Hoe kom je van obsessieve mensen af

Elke persoon heeft zijn eigen persoonlijke ruimte en een zone van comfortabele communicatie. Zonder het te vermoeden, stellen we voor ons acceptabele gedragsgrenzen vast. Daarom zijn we meer ontspannen met vrienden, openhartig met dierbaren, opgewekt met kinderen en terughoudend met collega's. Als er een persoon verschijnt die naar onze aandacht verlangt, gebeurt niet de meest prettige situatie. Met onderwijs kun je niet zomaar omkeren en vertrekken, en de geest zegt dat de tijd die aan nutteloze communicatie wordt besteed, winstgevender kan worden besteed ... En in het algemeen, moet je tegen jezelf ingaan en een obsessieve persoon doorstaan?

Wie zijn de obsessieve mensen

Niemand mag opdringerige communicatie tolereren. Het is echter niet zo eenvoudig om vervelende plakkerigheid te verwijderen, niet bekend te staan ​​als een boor en je gezicht te behouden. Om de juiste gedragstactiek te kiezen, moet je begrijpen met wie je te maken hebt, wat zijn de motieven van de vervelende gesprekspartner en wat hij wil bereiken door met jou te communiceren.

Alle kinderen wenden zich tot volwassenen met hun behoeften. Naarmate ze ouder worden, veranderen verzoeken van karakter en verdwijnen ze geleidelijk. Tegelijkertijd leert de persoon zelf om zelfstandig met zijn behoeften om te gaan, de grenzen van comfortabele communicatie te bepalen en ervoor te zorgen dat niemand zijn comfortzone binnendringt. Sommige mensen lijken echter in hun kindertijd te blijven, groeien niet psychologisch op, kunnen hun eigen emoties niet aan en zoeken toch externe steun en goedkeuring. Er zijn dus twee soorten obsessie:

1. Geschatte afhankelijkheid. In dit geval sympathiseert de persoon met u als individuen, uw mening is belangrijk voor hem, het leven is interessant, hij probeert te zijn zoals u. Dit lijkt erg op bewondering voor een idool of liefde, zelfs als je van hetzelfde geslacht bent. Als de gesprekspartner over zichzelf praat, is dit alleen voor het horen van advies of het achterhalen van een beoordeling van wat er gebeurt. We kunnen zeggen dat u bent gekozen tot deskundige en wijze mentor.
2. Energievampier. In dit geval is de gesprekspartner parasitair. Hij hoeft alleen maar zijn emoties weg te gooien, gebeurtenissen te delen, indruk te maken, iets te bewijzen, te roddelen of gewoon de tijd te doden. De energievampier kan je mening niet schelen, daar is hij niet voor gekomen. Het is mogelijk dat ze u geen woord geven, maar de gesprekspartner zal een monoloog leiden en zich verspreiden in discussies, plannen, vermoedens, enz. In jouw plaats kan absoluut iedereen zijn die de druk van een energievampier niet weerstaat.

Natuurlijk lijkt het eerste type obsessie onschadelijker en minder ongemakkelijk. Dit is echter pas de eerste keer. De gevolgen van "mentorschap" kunnen zeer betreurenswaardig zijn, omdat de gesprekspartner tot op zekere hoogte de verantwoordelijkheid voor het nemen van een beslissing specifiek naar u verschuift, hij wordt zelf van het probleem verwijderd en vertrouwt op een betrouwbare achterkant. En misschien neemt hij in het algemeen enkele van zijn zorgen en problemen op de schouders van de expert die hij heeft gekozen. De energievampier parasiteert ronduit, vermoeit, laat een onaangenaam residu achter en doodt genadeloos je tijd.

De conclusie doet zich voor: communicatie moet voor beide partijen even prettig zijn. Er mogen geen significante voordelen zijn. Als er een obsessie is, moet je ertegen vechten.

Regels voor communicatie met vervelende mensen

Ten eerste is het de moeite waard om te begrijpen dat alle volwassenen zich zonder uitzondering relevant voelen voor zichzelf en duidelijk begrijpen dat de ander ze vermijdt, niet wil communiceren, negeert en op alle mogelijke manieren probeert afstand te nemen van hun vervelende gesprekspartner. Maar niet iedereen is bereid toe te geven en lijkt niet te merken dat hun samenleving zwaar is.Het resultaat is een soort spel van "kat en muis". Een vergelijkbaar spel kan jaren meegaan! Daarom hoeven er geen concessies te worden gedaan. Als een persoon je onprettig vindt, moet je je positie onmiddellijk duidelijk maken en een gedragslijn opbouwen. Je moet het volgende doen:

Wees zo oprecht en eerlijk mogelijk.
Dus zeg dat je tijd hebt om te praten, maar er zijn dingen en plannen die op dit moment belangrijker voor je zijn dan communicatie. Zoek niet naar denkbeeldige redenen, zeg niet dat je haast of druk hebt, stel het gesprek niet uit naar een andere keer. Geef eerlijk toe dat je gewoon niet geneigd bent om te spreken. Neem in geen geval de positie in van een verontschuldigend persoon.

Als de gesprekspartner constant om advies vraagt, leg dan uit waarom u dit niet kunt of wilt geven.

Het is bijvoorbeeld een kwestie van persoonlijk leven, in welk geval je moet zeggen dat je de situatie alleen kent uit de woorden van de gesprekspartner, wat betekent dat je de situatie niet objectief kunt beoordelen en niets kunt aannemen. Als het op het werk aankomt, bepaal dan het specifieke tijdstip waarop u klaar bent om de vragen van de gesprekspartner gemeenschappelijk te bespreken en uw persoonlijke tijd wilt besteden zoals u dat wilt. Informatie is tegenwoordig duur, dus je hebt zelf het recht om te kiezen met wie je kennis en ervaring wilt delen, en met wie niet.

Gedraag je in een spiegel voor een obsessieve kennis
Stel dat je elkaar toevallig tegenkomt, doe dan niet alsof je het niet merkt, maar val in slaap met vragen, vertaal het onderwerp voor jouw gemak, onderbreek en laat je niet bij zinnen. Raak een onderwerp aan dat de gesprekspartner niet graag ondersteunt. Let it stick, het neemt een defensieve positie in en beseft dat hij niet alleen de toon kan zetten voor communicatie.

Beantwoord geen ongemakkelijke vragen
Je hoeft niets uit te vinden, zeg gewoon een simpele, maar zinvolle zin: "Sorry, dit is persoonlijk." U hoeft niet eerlijk te spreken over uw gedachten, gevoelens, plannen, verlangens en kansen. Als je met vrienden en familieleden toch op de een of andere manier uit de ongemakkelijke vraag kunt komen, dan moet de nieuwsgierigheid van de vervelende kennis in de kiem worden gehouden. Een persoon moet begrijpen dat uw relatie niet zo hecht is dat er geen verboden onderwerpen zijn.

Vraag plakkerig naar een kleine dienst op korte termijn, maar leen liever geld.

Je zult zien dat in 80% van de gevallen iemand direct uit je leven verdwijnt. Het is één ding om te communiceren en iets anders om tijd te vinden voor een act of gratis geld. Deze methode werkt vooral effectief met de tweede categorie - energievampiers, die helemaal niet geïnteresseerd zijn in je zorgen en problemen, maar alleen over zichzelf hoeven te praten en de tijd moeten doden.

Wees onvermurwbaar en leg je standpunt uit
Communiceer kort met een obsessieve gesprekspartner, in eenlettergrepige letters, bestand tegen pauzes. Wees eerlijk gezegd geïnteresseerd in waarom u zoveel aandacht aan uw persoon verschuldigd bent. Geef toe dat overmatige aandacht voor ongemak zorgt. Merk op dat u in de meeste gevallen alleen uit beleefdheid communiceert, omdat u de persoon waarmee u praat niet wilt beledigen. Geef onderwerpen aan die bijzonder onaangenaam of oninteressant zijn om met je te praten. Wees niet bang om een ​​persoon te beledigen, want je karakteriseert zijn persoonlijkheid niet, maar bespreekt de manier van communiceren.

Om jezelf te beschermen tegen communicatie met vervelende mensen, heb je natuurlijk moed en standvastigheid nodig. Maar je moet kiezen: breng je tijd door en volg de sticky stick, of verdedig je grenzen van innerlijk comfort. In het leven kunnen er inderdaad tientallen vervelende gesprekspartners zijn, en het heeft gewoon geen zin om iedereen tijd te geven.

Video: hoe niet opdringerig te zijn of hoe aandacht te krijgen