איך להיפטר מאנשים אובססיביים

לכל אדם מרחב אישי משלו ואזור של תקשורת נוחה. מבלי לחשוד בכך, אנו קובעים עבורנו גבולות התנהגות מקובלים. זו הסיבה שאנחנו רגועים יותר עם חברים, גלויים לאהובים, עליזים עם ילדים ומאופקים עם עמיתים. כאשר מופיע אדם המשתוקק לתשומת לבנו, לא המצב הכי נעים קורה. חינוך לא מאפשר לך פשוט להסתובב ולעזוב, והנפש אומרת שאפשר להקדיש את הזמן המושקע לתקשורת חסרת תועלת בצורה רווחית יותר ... ובכלל, האם אתה צריך ללכת נגד עצמך ולסבול אדם אובססיבי?

מיהם האנשים האובססיביים

אף אחד לא צריך לסבול תקשורת פולשנית. עם זאת, להיפטר מדביקות מעצבנת, לא להיות מוכר בשם בור ולשמור על הפנים שלך זה לא כל כך פשוט. על מנת לבחור את הטקטיקות הנכונות של ההתנהגות, עליכם להבין עם מי אתם מתמודדים, מהם המניעים של בן השיח המעצבן ומה הוא רוצה לקבל מלדבר אתכם.

כל הילדים פונים למבוגרים עם צרכיהם. ככל שהם מתבגרים, בקשות משנות את אופיים ונעלמות בהדרגה. יחד עם זאת האדם עצמו לומד להתמודד עם צרכיו בכוחות עצמו, לבסס את גבולות התקשורת הנוחים ודואג שאיש לא יתמודד עם אזור הנוחות שלו. עם זאת, נראה כי יש אנשים שנשארים בילדותם, אינם גדלים פסיכולוגית, אינם יכולים להתמודד עם רגשותיהם שלהם ועדיין מחפשים תמיכה ואישור חיצוניים. אז ישנם שני סוגים של אובססיה:

1. תלות משוערת. במקרה זה, האדם מזדהה איתך כיחידים, דעתך חשובה לו, החיים מעניינים, הוא מנסה להיות כמוך. זה דומה מאוד להערצה לאליל או לאהבה, גם אם אתם מאותו מין. אם בן השיח מדבר על עצמו, זה רק לצורך שמיעת עצות או לברר מה קורה. אנו יכולים לומר שנבחרת לתפקיד של מומחה וחונך חכם.
2. ערפד אנרגיה. במקרה זה בן השיח טפילי. הוא רק צריך לזרוק את רגשותיו, לשתף אירועים, לעשות רושם, להוכיח משהו, לרכל או סתם להרוג זמן. לערפד האנרגיה לא אכפת לדעתך, הוא לא בא בשביל זה. יכול להיות שהם לא יתנו לך מילה, אבל בן השיח ינהל מונולוג ויתפזר בדיונים, תכניות, השערות וכו '. במקומך יכול להיות כל מי שאינו מתנגד ללחץ של ערפד אנרגיה.

כמובן שסוג האובססיה הראשון עשוי להראות יותר לא מזיק ופחות לא נוח. עם זאת, זו רק הפעם הראשונה. ההשלכות של "חונכות" יכולות להיות מאוד מצערות, מכיוון שבמידה מסוימת בן השיח מעביר את האחריות לקבלת החלטה ספציפית עבורך, הוא עצמו מורחק מהבעיה וסומך על עורף אמין. ואולי, באופן כללי, הוא לוקח כמה מהדאגות והבעיות שלו על כתפי המומחה שבחר. ערפד האנרגיה טפיל בכנות, מתייבש, משאיר אחריו שאריות לא נעימות והורג ללא רחמים את זמנך.

המסקנה מרמזת על עצמה - תקשורת צריכה להיות נעימה באותה מידה עבור שני הצדדים. לא אמורים להיות יתרונות משמעותיים. אם יש אובססיה, אתה צריך להילחם בה.

כללים לתקשורת עם אנשים מעצבנים

ראשית, כדאי להבין שכל המבוגרים, ללא יוצא מן הכלל, מרגישים רלוונטיים לעצמם ומבינים בבירור שהאדם האחר נמנע מהם, אינו רוצה לתקשר, מתעלם מהם ומנסה בכל דרך אפשרית להתרחק מהבן שיחו המעצבן. עם זאת, לא כולם מוכנים להיכנע ולא נראה שהם מבחינים בכך שהחברה שלהם מכבידה.התוצאה היא סוג של משחק של "חתול ועכבר". משחק דומה יכול להימשך שנים! לכן, אין ויתורים שנדבקים אינם צריכים להיעשות. אם אדם לא נעים לך, אתה צריך מייד להבהיר את עמדתך ולבנות קו התנהגות. עליך לבצע את הפעולות הבאות:

היה כנה ככל האפשר.
אז תגיד שיש לך זמן לדבר, אבל יש דברים ותוכניות שכרגע חשובים לך יותר מאשר תקשורת. אל תחפשו מסיבות דמיוניות, אל תגידו שאתם ממהרים או עסוקים, אל תדחו את השיחה למועד אחר. להודות בכנות שאתה פשוט לא נוטה לדבר. בשום מקרה אל תנקוט בעמדה של אדם מתרץ.

אם בן השיח כל הזמן מבקש עצה, הסבר את הסיבות האמיתיות מדוע אינך יכול או לא רוצה לתת לו.

לדוגמה, זה נוגע לחיים אישיים, ובמקרה זה אתה צריך לומר שאתה יודע את המצב רק מתוך דבריו של בן השיח, מה שאומר שאתה לא יכול להעריך את המצב באופן אובייקטיבי ולהניח שום דבר. אם זה מגיע לעבודה, החלט על השעה הספציפית בה אתה מוכן לדון בשאלותיו של בן השיחה על בסיס משותף, ורוצה לבלות את זמנך האישי כרצונך. בימינו, מידע הוא יקר, כך שלעצמך יש את הזכות לבחור עם מי אתה רוצה לחלוק ידע וניסיון, ועם מי לא.

להתנהג במראה למכר אובססיבי
נניח שאתה נפגש במקרה, פשוט אל תעמיד פנים שאתה לא שם לב אליו, אלא במקום זאת, נרדם עם שאלות, תרגם את הנושא לנוחיותך, קטע ואל תתן לעצמך להתעשת. גע בנושא שאותו בן שיח לא אוהב לתמוך. תן לזה להידבק, זה נוקט בעמדה הגנתית ומבין שלא רק הוא יכול לתת את הטון לתקשורת.

אל תענה על שאלות לא נוחות
אין צורך להמציא שום דבר, רק תגידו משפט פשוט אך משמעותי: "סליחה, זה אישי." אתה לא צריך לדבר בכנות על המחשבות, הרגשות, התוכניות, הרצונות וההזדמנויות שלך. אם עם חברים וקרובים אתה עדיין יכול איכשהו לצאת מהשאלה הלא נוחה, אז יש להפסיק את סקרנותו של ההיכרות המעצבנת באיבו. על אדם להבין שמערכת היחסים ביניכם אינה כה קרובה שאין נושאים אסורים.

שאלו דביקים לגבי כל שירות קטן בטווח הקצר, אלא השאילו כסף.

אתה תראה שב 80% מהמקרים אדם ייעלם מיד מחייך. זה דבר אחד לתקשר, ודבר אחר למצוא זמן לאקט או כסף בחינם. שיטה זו עובדת בצורה יעילה במיוחד עם הקטגוריה השנייה - ערפדי אנרגיה שאינם מעוניינים כלל בדאגות ובבעיות שלכם, אלא רק צריכים לדבר על עצמם ולהרוג זמן.

היה נחרץ והסביר את עמדתך
תקשרו עם בן שיח אובססיבי בקצרה, במילים חד-ממדיות, לעמוד בהפסקות. בכנות, התעניין בשאלה מדוע אתה חייב להתייחס כל כך מקרוב לאדם שלך. תודו שתשומת לב מוגזמת גורמת לכם לאי נוחות. שים לב שברוב המקרים אתה מתקשר רק מתוך נימוס, מכיוון שאתה לא רוצה להעליב את האדם שאתה מדבר איתו. ציין נושאים שאינם נעימים במיוחד או לא מעניינים לדבר איתך. אל תפחד להעליב אדם, מכיוון שאתה לא מאפיין את אישיותו, אלא דן בדרך התקשורת.

כמובן, כדי להגן על עצמך מפני תקשורת עם אנשים מעצבנים אתה צריך אומץ וחוזק. אבל עליכם לבחור: לבזבז את זמנכם ולעקוב אחר המקל הדביק, או להגן על גבולות הנוחות הפנימית שלכם. אכן, בחיים יכולים להיות עשרות בני שיחה מעצבנים, ופשוט אין טעם להקדיש זמן לכולם.

וידאו: איך לא להיות פולשני או איך לקבל תשומת לב